Развлекательный портал

	Всего Анекдотов (431)
	234 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще! Рейтинг: 0 233 Категория: Мир Животных \| Добавил: Demax - Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой! Рейтинг: 0 232 Категория: Разное \| Добавил: Demax Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! Рейтинг: 0 231 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. Рейтинг: 0 230 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину. Рейтинг: 0 229 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax - скажите, а как отличить человека от сволочи? - исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей... - не дам! - эксперимент закончен Рейтинг: 0 228 Категория: Семейные \| Добавил: Demax - А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? Рейтинг: 0 227 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax xxx: Я тебя ненавижу! yyy: Но почему? Мы ведь даже не знакомы? xxx: В интернете так принято. Рейтинг: 0 226 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Предвыборные обещания политиков плавно переходят в поствыборные отмазки. Рейтинг: 0 225 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax — А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? — А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут. Рейтинг: 0 224 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову. Рейтинг: 0 223 Категория: Интимные \| Добавил: Demax На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! Рейтинг: 0 222 Категория: Национальные \| Добавил: Demax По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ. Рейтинг: 0 221 Категория: Интимные \| Добавил: Demax Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек. Муж: - Слышала?! ! Слышала!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! ! Рейтинг: 0 220 Категория: Национальные \| Добавил: Demax Чтобы тарифы на международный роуминг снизились в 10 раз, нужно было всего-навсего блогера Медведева во время его поездки во Францию подольше подержать на Одноклассниках. Рейтинг: 0 219 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив. Рейтинг: 0 218 Категория: Мир Животных \| Добавил: Demax Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца)). Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных. находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела. С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем. Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами))). Рейтинг: 0 217 Категория: Криминал \| Добавил: Demax Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник: - Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик: - Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену... ... . ! ! Рейтинг: 0 216 Категория: Национальные \| Добавил: Demax Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза: - У меня две новости, плохая и хорошая. 1-я плохая - на Автовазе был пожар! 2-я хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!! Рейтинг: 0 215 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax — Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили... Рейтинг: 0 214 Категория: Мир Животных \| Добавил: Demax Встретились охотник и рыбак. - Ну ты как? - Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра, - А ты как? - В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю! Рейтинг: 0 213 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом. Звонит в милицию, сообщает о козле. - Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь? - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! Рейтинг: 0 212 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. - Вы, должно быть, очень счастливы? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. - Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться. Рейтинг: 0 211 Категория: Семейные \| Добавил: Demax - Алло, папа, у меня новость! - Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось? - Я первую зарплату получил! - Ух ты, молоток, поздравляю! - Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат? - Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка! - Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу? - Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!! Рейтинг: 0 210 Категория: Медицина \| Добавил: Demax -Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! -Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает Рейтинг: 0 209 Категория: Разное \| Добавил: Demax В глубокой-глубокой пещере нашли скелет. Это оказался чемпион мира по игре в прятки. Рейтинг: 0 208 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем М: кто? Ж: переписчики населения М: ненавижу! М: мешали увеличивать население! Рейтинг: 0 207 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?! Рейтинг: 0 206 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%. Рейтинг: 0 205 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается: - Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая: - А чего это ты меня Суперменом все время называешь? - А потому что только супермены носят поверх брюк трусы. Рейтинг: 0 204 Категория: Про Вовочку \| Добавил: Demax Вовочка звонит домой: - Мам, привет - папу позови! Пап, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно! Маму позвать? - Угу... Мам, слышала? Папа разрешил! Рейтинг: 0 203 Категория: Про Вовочку \| Добавил: Demax Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: - Дети! Сделайте вывод! Вовочка: - Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились! Рейтинг: 0 202 Категория: Семейные \| Добавил: Demax На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"! Рейтинг: 0 201 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Женский род делиться на: женщин,девушек и старушек. Женщины еще деляться на: дам;не дам; дам,но не тебе. Девушки еще деляться на:уже не девушка; девушка с ребенком. А старушки не деляться,они разлагаються))) Рейтинг: 0 200 Категория: Авто \| Добавил: Demax Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны. Рейтинг: 0 199 Категория: Наркоманы и алкоголики \| Добавил: Demax — Давайте бросим пить... — Атличный тост! Рейтинг: 0 198 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax - Алло, это полиция? - Нет, это милиция! - Хорошо, тогда я попозже перезвоню... Рейтинг: 0 197 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…» Рейтинг: 0 196 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax В детстве играл в какую-то градостроительную стратегию, у меню люди голодали, а я упорно продолжал строить консерватории. Я искренне верил, что консерватория производит консервы Рейтинг: 0 195 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Вопрос армянскому радио: - Почему в России - Дума, а в Украине - Рада? Ответ: - Потому что уж как в России думают, так в Украине только радуются... Рейтинг: 0 194 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: - Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил.. - Если бы у меня был такой "Порше", я бы тебя не возил... Рейтинг: 0 193 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Последнее неразгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! СКА! Рейтинг: 0 192 Категория: Авто \| Добавил: Demax* -Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? Ответ: - Перед собакой есть тормозной след... Рейтинг: 0 191 Категория: Нов.Русские \| Добавил: Demax Центр города, шикарный дорогой ресторан. Сидят новые русские (НР) за жизнь трут. Тут подъезжает 600 из него выходит очень авторитетный браток (АБ) в сопровождении страуса и маленького мокрого котенка. Проходят в ресторан за лучший столик и АБ делает заказ. - Мне коньячку 50 грамм и лимончик, птичке поклевать кашки какой-нибудь, а котенку молочка. Поели попили и на выход. Удивились НР, но промолчали. На следующий день таже ситуация АБ, страус и маленький мокрый котенок. На третий день НР не выдержали, подходят к АБ: Как же так, ты весь такой авторитетный и занимаешься такой херней. Подрываешь свой авторитет этими приездами в такой странной компании. АБ им и отвечает: - Был на днях на рыбалке и поймал золотую рыбку. И попросил у нее, идиот, длинноногую цыпу с вечно мокрой киской. Рейтинг: 0 190 Категория: Про Детей \| Добавил: Demax Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - ... - А у моего - 600-ый Мерседес! - ... - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!! Рейтинг: 0 189 Категория: Интимные \| Добавил: Demax - Мужчинаа, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!.. Рейтинг: 0 188 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Завалы в экономике разгребают тяжёлой техникой, в основном – танками Рейтинг: 0 187 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Много чего в жизни важнее денег, когда они есть. Рейтинг: 0 186 Категория: Национальные \| Добавил: Demax ... кстати и гимн для российской полиции уже готов - "Айн, цвай полицай..." Рейтинг: 0 185 Категория: Национальные \| Добавил: Demax Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений, совершённых милицией. Рейтинг: 0