В категории анекдотов: 36 Показано анекдотов: 1-36
Сортировать по:
Рейтингу
448 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
— Дочь, мне сказали, что ты куришь! — Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
419 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Роман: а когда там нового папу должны выбрать? Satiel: не знаю. хочешь резюме отправить?
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
418 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
kekekeks: В писательском деле неплохо должен работать краудфандинг, нет? Писателю приходит идея книги, он излагает её потенциальным читателям, те набирают необходимую сумму, после чего книга спокойно пишется. При таком раскладе можно даже публиковать главы по мере их написания, получая фидбек аудитории. numitus: Можно даже так. Если в течении недели наберется 10 000$ я не буду убивать главного героя.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
413 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Милиционер: - Здесь рыбу ловить запрещено! - А я и не ловлю.Я учу червяка… плавать брасом!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
410 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
379 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный метод! Поясню на примере: вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — На*рена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И такида, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — Ооо! Это меняет дело!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
376 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Сейчас этот студент работает в Google Inc. В1. В какой битве погиб Наполеон? * в своей последней В2. Где была подписана Декларация Независимости? * внизу страницы В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?) * в жидком В4. Какова основная причина развода? * женитьба В5. Какова основная причина неудачи? * экзамен В6. Что Вы никогда не ели на завтрак? * обед и ужин В7. Что выглядит как половина яблока? * другая половина В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет? * мокрым В9. Как может человек идти 8 дней без сна? * да без проблем, он ночью спит В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?) * вы никогда не найдете слона с одной рукой. В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь? * очень большие руки В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек? * нисколько, стена-то построена В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? * любым способом, бетон хер сломаешь…
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
369 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
342 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
-чем это ты так зачитался? - учебник по логике. - аа. а чё это такое? - щас объясню. вот у тебя есть спички? - ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично? - хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. - Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? - ну? - вот спички у тебя есть? - неа ... - значит, ты импотент!))))
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
332 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
323 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
318 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
313 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
310 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща - 1 шт. "
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
305 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Работа, когда ею занимаешься, - старательно уменьшается. А вот с ерундой дело обстоит несколько иначе. Чем больше ерундой занимаешься, тем больше её становится.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
251 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Ты бельё повесил? - Нет. Я его помиловал.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
250 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
- Как называется очень сильный загар? - Может быть, перегар?
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
234 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
230 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
229 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
- скажите, а как отличить человека от сволочи? - исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей... - не дам! - эксперимент закончен
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
224 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
213 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом. Звонит в милицию, сообщает о козле. - Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь? - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
212 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. - Вы, должно быть, очень счастливы? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. - Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
198 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
- Алло, это полиция? - Нет, это милиция! - Хорошо, тогда я попозже перезвоню...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
167 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
163 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
- Чем милиция отличается от полиции? - Полиция с преступностью борется, а милиция с ней сотрудничает.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
146 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали -все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, вобщем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять.Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. -Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
130 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
121 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную. - Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
108 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
100 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети. У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать. Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили. Директриса с пеной у рта орет: "ЭТО ЧЬЕ???" Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит: - Нет, не мое... - и уходит. Немая сцена и сердечный приступ...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
85 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
77 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
76 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 4
73 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
- Да ты вообще нифига не видишь? Что у тебя в школе по зрению было? - Пять.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 2
29 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0