Развлекательный портал

	Всего Анекдотов (431)
	184 Категория: Национальные \| Добавил: Demax Только русский дважды наступает на грабли: певый раз - учебный, второй - контрольный. Рейтинг: 0 183 Категория: Компьютер \| Добавил: Demax Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах. Рейтинг: 0 182 Категория: Про Детей \| Добавил: Demax Мать говорит сыну: - Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо. - А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть... Рейтинг: 0 181 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор: - Мужчина, вам крем для рук? Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит - Мужчина, вам опять виагру? - Нет, давайте крем для рук, девки не пришли... Рейтинг: 0 180 Категория: Медицина \| Добавил: Demax - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали!? - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!.. Рейтинг: 0 179 Категория: Сказочные \| Добавил: Demax - Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдон@льдсе! Рейтинг: 0 178 Категория: Разное \| Добавил: Demax Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... Рейтинг: 0 177 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене. Рейтинг: 0 176 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: - Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть? Голос сверху: - Нету меня, нету! Спи! Рейтинг: 0 175 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Водку любиш? -Нет! -А пить будешь? -Да!!! Рейтинг: 0 174 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера. Рейтинг: 0 173 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить. Рейтинг: 0 172 Категория: Компьютер \| Добавил: Demax Переписка с провайдером: Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования! Ответ: Здравствуйте. Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве! А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи. Рейтинг: 0 171 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче. Рейтинг: 0 170 Категория: Наркоманы и алкоголики \| Добавил: Demax Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму. Рейтинг: 0 169 Категория: Про блондинок \| Добавил: Demax Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: - Боже, я беременна!!! Рейтинг: 0 168 Категория: Семейные \| Добавил: Demax - Что ты такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю. И как вы теперь? - Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает Рейтинг: 0 167 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax - Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил. Рейтинг: 0 166 Категория: Интимные \| Добавил: Demax Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа - "А ты сегодня в каких?!"... Рейтинг: 0 165 Категория: Сказочные \| Добавил: Demax Решил Папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом. Рейтинг: 0 164 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax До брака оставалась неделя жизни. Рейтинг: 0 163 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax - Чем милиция отличается от полиции? - Полиция с преступностью борется, а милиция с ней сотрудничает. Рейтинг: 0 162 Категория: Про блондинок \| Добавил: Demax «Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем детей!» Рейтинг: 0 161 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить. Рейтинг: 0 160 Категория: Известные люди \| Добавил: Demax Президент Ирана отменил смертную казнь и казнил всех противников этого решения. Рейтинг: 0 159 Категория: Про Детей \| Добавил: Demax В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду? - Нет. У микроволновой печи. Рейтинг: 0 158 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет. Рейтинг: 0 157 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax - Серёга, чего ты так долго с женой говорил? - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб. Рейтинг: 0 156 Категория: Медицина \| Добавил: Demax - Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме. Рейтинг: 0 155 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов. Открывает жена. Мужик протягивая букет: - Дорогая, это тебе! - В жопу их себе засунь!!! - А что, вазы в доме нету? Рейтинг: 0 154 Категория: Разное \| Добавил: Demax В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут запускать в космос излишки населения этой страны. Рейтинг: 0 153 Категория: Наркоманы и алкоголики \| Добавил: Demax В Калифорнии прошло голосование по поводу легализации марихуаны. Закон не был принят, потому что все, кому это надо, были обдолбаны и забыли пойти проголосовать. Рейтинг: 0 152 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!! Рейтинг: 0 151 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию. Рейтинг: 0 150 Категория: Про Вовочку \| Добавил: Demax Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк… Рейтинг: 0 149 Категория: Интимные \| Добавил: Demax В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая... Рейтинг: 0 148 Категория: чёрный юмор \| Добавил: Demax - Слыхали? Абраму дали десять лет. - За что? - За то, то бросил жену. - Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего. - А Вы с какого этажа их бросали? Рейтинг: 0 147 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Друг – новому аристократу: - Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка. - Да подожди ты, мы еще из лифта не вышли! Рейтинг: 0 146 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали -все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, вобщем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять.Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. -Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! Рейтинг: 0 145 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Мужик говорит другу: - Слушай, а где можно новый холодильник купить? - А тебе зачем? - Да у меня место для магнитиков кончилось! Рейтинг: 0 144 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Праздник - День согласия и примирения. Согласия с тем, что государство нас любит. И примирения с тем, каким именно способом... Рейтинг: 0 143 Категория: Про Вовочку \| Добавил: Demax Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже устала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она отпускает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? Рейтинг: 0 142 Категория: Студенты \| Добавил: Demax Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику! - А почему книга вверх ногами? - Да какая разница! Рейтинг: 0 141 Категория: Студенты \| Добавил: Demax Сценка поступление в институт культуры. - Здравствуйте. Пушкин,"Евгений Онегин" отрывок: "Мой дядя ректор этого вуза". - Вы приняты. - Я знаю. Рейтинг: 0 140 Категория: Студенты \| Добавил: Demax Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень! - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! Рейтинг: 0 139 Категория: Петька и Чапаев \| Добавил: Demax Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так и расстрелять могут. Рейтинг: 0 138 Категория: Петька и Чапаев \| Добавил: Demax Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!! Рейтинг: 0 137 Категория: Интимные \| Добавил: Demax Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда.. Рейтинг: 0 136 Категория: Студенты \| Добавил: Demax Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось. Рейтинг: 0 135 Категория: Петька и Чапаев \| Добавил: Demax Беседуют Чапаев и Петька. Петька: - Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: - Ты смотри, Петька, куда наш товарищ Степан Бандера их загнал, буржуев клятых! Рейтинг: 0