В категории анекдотов: 44 Показано анекдотов: 1-44
Сортировать по:
Рейтингу
411 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Судья: - Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты? - Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
372 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Два приятеля, после распития бутылки водки, решили поговорить о высоких материях. — Вот ты можешь объяснить мне разницу между логикой, диалектикой и философией? — обратился один приятель к другому. —Конечно, могу, — ответил тот. — Вот представь, что идут два человека: один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? — Разумеется, грязный. Ему надо помыться, вот он в баню и идет. — Это и есть логика. А теперь подумай несколько другим образом. Грязный человек потому и грязный, что он не моется, а чистый чист потому, что часто ходит в баню. Так кто из них идет в баню? — Если так, то чистый. — Вот это и есть диалектика. — А что же тогда философия? — Задам тебе тот же вопрос еще раз. Идут два человека, один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? — А хрен их знает! — Вот это и есть философия.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
370 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. - Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! ! - Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
356 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой. Он: "Ага ?" Она: "Не-а!" P.S. Вот так они и вымерли...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
349 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Нет денег на пиццу? Продай окно. Только The Sims, только хардкор.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
345 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
341 Категория: Разное |
Добавил: Demax
знаете как по-китайски "убери свои руки!"? забейте это в гугл переводчик и включите прослушку)) 把手拿回
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
337 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: - Ребе, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда срочно продавайте корабль
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
335 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кого кому подарили?
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
334 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Cтатус Вконтакте "Оп за кем то милиция приехала!!" Обновлен 2 года назад.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
331 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
330 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
329 Категория: Разное |
Добавил: Demax
В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
328 Категория: Разное |
Добавил: Demax
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
326 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
325 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Господи, сколько уже не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
324 Категория: Разное |
Добавил: Demax
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
317 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
299 Категория: Разное |
Добавил: Demax
-Сегодня суп из черепахи ел. -Ну и как? -Ну... не знаю... Из тарелки удобней.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
298 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Однажды Эйнштейна спросили: - Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне? - Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
296 Категория: Разное |
Добавил: Demax
- Как экзаменуют почерковедов? - Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
295 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают. - Что вы делаете? - Самолеты запускаем. - А медсестра где? - Первым рейсом улетела.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
294 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
290 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
232 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
209 Категория: Разное |
Добавил: Demax
В глубокой-глубокой пещере нашли скелет. Это оказался чемпион мира по игре в прятки.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
178 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
154 Категория: Разное |
Добавил: Demax
В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут запускать в космос излишки населения этой страны.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
120 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
117 Категория: Разное |
Добавил: Demax
корова - 2 овца - 2 свинка - 3 собака - 3 кошка - 3 утка - 3 кукушка - 4 петух - 8 ослик - ? Если ребенок отвечает на нее, его определяют в физ-мат класс
ответ: корова - 2 (му) овца - 2 (бе) свинка - 3 (хрю) собака - 3 (гав) кошка - 3 (мяу) утка - 3 (кря) кукушка - 4 (куку) петух - 8 (кукареку) ослик - ? - 2 (иа)
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
114 Категория: Разное |
Добавил: Demax
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
113 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Деревня. Сидит паренек на скамейке забивает косяк, тут подходит его отец - Собирайся на покос поедем! Пацан пряча косяк отвечает - Какой сегодня покос, смотри день какой солнечный жаркий давая не сегодня! ! Батя разозлился взял его зашкварник и повел на поле. Запрягли они лошадь и через 5 минут уже там. Тут отец смотрит косы забыли - Бл*ть косы забыли, беги сын домой попроси мать чтобы вынесла. Ладно не вопрос. Прибегает домой, а там мать с соседом кувыркается. Ну - думает пацан - не буду мешать им. Приходит обратно в поле, смотрит одна телега стоит, за березник зашел, а там отец лошадь трахает во всю. ну - думает - не буду им мешать. Отошел маленько, потом как ни в чем не бывало приходит и говорит отцу - Бать, там мамка обед сготовила, сказала возвращаться пока горячее! Ну отец ясно дело все бросил и пошел домой. Прищли, а там все готово уже, садятся кушает, тут отец невзначай - А что, щас бы к горяченькому еще хряпнуть чего-нибудь! - Да это ж не вопрос - отвечает мать - Сынок, сгоняй к соседу спроси бутылочку самогона, скажи потом рассчитаемся с ним! Идет пацан к соседу. Приходит и говорит соседу - Слышь Кузьмич, там отец рвет и мечет, узнал что ты матушку мою по*бываешь. Короче гони самогона ящик, а то придет и зарубит тесаком тебя! Ну сосед труханул, знает, что мужик серьезный, шутить не будет и отдал пацану ящик! Отец, как увидел самогон просто ох*ел, говорит - Ух ты сын то какой у меня, красавец просто, его за бутылкой послали. а он цельный ящик несет! ! - Да ты погоди бать, это ж только аванс! Сосед сказал, если придешь и зарубишь свинью его. он тебе еще столько же отдаст! - Да дела - думает отец - два то ящика лучше будет! Берет он тесак свой и идет к соседу, а сосед как увидал в окно его, решил, что нажрался и валить его идет и ушел огородами! Отец видит нету соседа, а свинья бегает по двору ну и зарубил ее, домой пошел. Сын видит отца в окно, кричит - Мам тебе бежать надо! - А что случилось? ? - Да батя совсем свихнулся, говорит что у вас с соседом шашни, и что он его зарубит, потом за тобой придет! - Быть этого не может - недоверчиво отвечет мать - накурился чтоли? - Нет мам, а ты в окно глянь! Та смотрит, а отец идет с тесаком окрававленным. Ну испугалась, схватила вещи и ушла через окно. А отец заходит и говорит - Я не понял, а где мать? ? - Ушла - отвечает хитрый пацан - сказала что все только и говорят, что ты с лошадью кувыркаешься, а она не вытерпит позора на деревне! Ну батя естественно все бросил и догонять побежал. А сын сел на скамейку. достал пяточку, забивает и приговаривает - Говорил же что не будет сегодня покоса!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
95 Категория: Разное |
Добавил: Demax
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому. - И что за богатство? - 12 детей.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
80 Категория: Разное |
Добавил: Demax
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? - Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
79 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя..
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
69 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу....!?
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
61 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 4
55 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Диалог в автобусе: - Покажите билет, пожалуйста. - Нет у меня билета. А у вас? - Я вообще-то контролёр. - А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
49 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
48 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
37 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Два огородника беседуют на меже. - У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
16 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу: - Это зачем кнопка? - Эт от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, дождь перестает!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
14 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
13 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0