В категории анекдотов: 17 Показано анекдотов: 1-17
Сортировать по:
Рейтингу
399 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
На уроке истории: - Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин... - А 1812? - Пушкину стукнуло 13 лет!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
320 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Сидит Вовочка на уроке. Учитель говорит: - Дети, запомните, Бога нет! Сейчас все складываем фигу и показываем наверх. Все сложили фигу, показали. - Видите, ничего не произошло. Вовочка, а ты почему не показывал? - Ну если там нет никого, то кому мы показываем? А если есть, то зачем зря портить отношения?
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 3
319 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
307 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
На уроке пения учитель сказал: — Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднял руку: — Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 3
204 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Вовочка звонит домой: - Мам, привет - папу позови! Пап, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно! Маму позвать? - Угу... Мам, слышала? Папа разрешил!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
203 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: - Дети! Сделайте вывод! Вовочка: - Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
150 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк…
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
143 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже устала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она отпускает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
112 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
103 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице: - назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках... - Вовочка выйди вон - вообщето я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
99 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Вовочка - учительнице: - Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
41 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - Я помогу Машеньке стать мамой.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
40 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Родители на семейном совете. Мама: - Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
34 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
6 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
5 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
4 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5