Развлекательный портал

	Всего Анекдотов (431)
	449 Категория: Криминал \| Добавил: Demax -Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... -Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное! Рейтинг: 4 448 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax — Дочь, мне сказали, что ты куришь! — Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?! Рейтинг: 5 447 Категория: Семейные \| Добавил: Demax К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.Мама:- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...Вставляет карту в банкомат, получает деньги.Мальчик тихо спрашивает:- А там что, папа сидит? Рейтинг: 5 446 Категория: Национальные \| Добавил: Demax -Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство". Рейтинг: 0 445 Категория: Про блондинок \| Добавил: Demax Если я долго не беру трубку,то скорее всего я жду припев! Рейтинг: 0 444 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! Рейтинг: 0 443 Категория: Авто \| Добавил: Demax - Милый,у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Я разбила твою BMW! - А хорошая? - Я больше так не буду. Рейтинг: 0 442 Категория: Студенты \| Добавил: Demax Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: — Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: — 112 группа, сдают матан. Декан: — Любители, небось, посписывать? Преподаватель: — Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ... Рейтинг: 0 441 Категория: Криминал \| Добавил: Demax - Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила? Рейтинг: 0 440 Категория: Мир Животных \| Добавил: Demax Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. Рейтинг: 0 439 Категория: Про блондинок \| Добавил: Demax Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. Рейтинг: 0 438 Категория: Студенты \| Добавил: Demax Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет. Рейтинг: 0 437 Категория: Криминал \| Добавил: Demax Плохая примета ехать ночью в лес в багажнике. Рейтинг: 0 436 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax - Все мужики козлы! - Дa, дорогaя. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я сaмый большой козел в мире! - Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры. Рейтинг: 0 435 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи". Пошел теща к среднему зяту... То же самое. Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя". Рейтинг: 0 428 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья. Рейтинг: 0 427 Категория: Национальные \| Добавил: Demax Экзамен в аграрном ВУЗе: Преподаватель (П): Какие могут быть причины неурожая? Студент (С): Ну, засуха... П: А еще? С: Ну, саранча... П: Допустим, а еще какие? С: Ну, забыли посадить... Рейтинг: 0 426 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. Рейтинг: 0 425 Категория: Криминал \| Добавил: Demax Разговор двух приятелей -Вчера с такой классной девкой познакомился , -ну телефон хоть взял у неё , -да... смотри какой навороченый ! Рейтинг: 0 419 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax Роман: а когда там нового папу должны выбрать? Satiel: не знаю. хочешь резюме отправить? Рейтинг: 0 418 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax kekekeks: В писательском деле неплохо должен работать краудфандинг, нет? Писателю приходит идея книги, он излагает её потенциальным читателям, те набирают необходимую сумму, после чего книга спокойно пишется. При таком раскладе можно даже публиковать главы по мере их написания, получая фидбек аудитории. numitus: Можно даже так. Если в течении недели наберется 10 000$ я не буду убивать главного героя. Рейтинг: 0 417 Категория: Злободневные \| Добавил: Demax - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. - И что? Сразу вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый. Рейтинг: 0 416 Категория: Национальные \| Добавил: Demax Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима! Рейтинг: 0 415 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи для принтера! Рейтинг: 0 414 Категория: чёрный юмор \| Добавил: Demax Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров" Рейтинг: 0 413 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax Милиционер: - Здесь рыбу ловить запрещено! - А я и не ловлю.Я учу червяка… плавать брасом! Рейтинг: 0 412 Категория: Национальные \| Добавил: Demax В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте... А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить. Рейтинг: 0 411 Категория: Разное \| Добавил: Demax Судья: - Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты? - Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы… Рейтинг: 0 410 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки. Рейтинг: 0 409 Категория: Наркоманы и алкоголики \| Добавил: Demax На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт. Рейтинг: 0 408 Категория: Наркоманы и алкоголики \| Добавил: Demax - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажрёмся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! Рейтинг: 0 407 Категория: Семейные \| Добавил: Demax xxx:Ты уже закончила ничего не делать?) yyy:нет, а ты? xxx:да вот и я нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить))) Рейтинг: 0 406 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Самолёт над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики. - Может сюда? - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! - Может на лес? - ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! - А может... (экипаж склонился над картой) - Точно! РУБЛЁВКА!! Рейтинг: 0 405 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax - Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. - Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?.. Рейтинг: 0 404 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить. Рейтинг: 0 403 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Учитель: Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад. Голос с задней парты: А живыми закончить школу шансы есть? Рейтинг: 0 402 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься. Рейтинг: 0 401 Категория: Злободневные \| Добавил: Demax Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя. Рейтинг: 0 400 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. И так кот, я слушаю тебя! Рейтинг: 0 399 Категория: Про Вовочку \| Добавил: Demax На уроке истории: - Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин... - А 1812? - Пушкину стукнуло 13 лет! Рейтинг: 0 398 Категория: Про блондинок \| Добавил: Demax Найдена самая добрая блондинка в мире: она скупает всех живых карпов в магазине и отпускает их назад на волю, в лес.. Рейтинг: 0 397 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Новый год: - Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я? Рейтинг: 0 396 Категория: Компьютер \| Добавил: Demax Здравствуйте. Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, к сожалению, я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны, сотрите один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество. Рейтинг: 0 395 Категория: Сказочные \| Добавил: Demax Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!" Рейтинг: 0 394 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? Рейтинг: 0 393 Категория: Медицина \| Добавил: Demax На экзамене в мед. институте: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные! Рейтинг: 0 392 Категория: Про блондинок \| Добавил: Demax - Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? - Потому что на упаковке написано: "После приема пищи" Рейтинг: 0 391 Категория: Мир Животных \| Добавил: Demax Встречаются два друга: - Привет, как дела? - Да так себе... купил мел от таракатов, вот... - И что они? - Да ничего, сидят, рисуют... Рейтинг: 0 390 Категория: Криминал \| Добавил: Demax Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог... Рейтинг: 0 389 Категория: Военные \| Добавил: Demax Солдат помни: - Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей! Рейтинг: 0