335 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кого кому подарили?
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
334 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Cтатус Вконтакте "Оп за кем то милиция приехала!!" Обновлен 2 года назад.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
333 Категория: Наркоманы и алкоголики |
Добавил: Demax
Даже если спирт замерзнет, всё равно его не брошу: Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
332 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
331 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
330 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
329 Категория: Разное |
Добавил: Demax
В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
328 Категория: Разное |
Добавил: Demax
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
326 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
325 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Господи, сколько уже не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
324 Категория: Разное |
Добавил: Demax
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
323 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
322 Категория: Студенты |
Добавил: Demax
Молитва студента Избавь меня, Боже, От декана рожи, От контрольной близкой, От оценки низкой, От зачета стремного, От стакана неполного, От похмелья наутро И от пары занудной, От работы курсовой, От лабы чумовой, От задания индивидуального, От друга в стельку пьяного, От скуки и тоски, От ответа у доски, От нехватки друзей, Да пивка мне налей, Дай еды до отвала, Чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко В своей теплой кроватке. Отвелеки, Боже, препода, Чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет, Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о Боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все... аминь.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
321 Категория: Смешные стишки |
Добавил: Demax
В криохранилище мальчик попал, В жидкий азот ненароком упал... Лет через сто оживили мальца, Мальчик заплакал — влетит от отца!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
320 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Сидит Вовочка на уроке. Учитель говорит: - Дети, запомните, Бога нет! Сейчас все складываем фигу и показываем наверх. Все сложили фигу, показали. - Видите, ничего не произошло. Вовочка, а ты почему не показывал? - Ну если там нет никого, то кому мы показываем? А если есть, то зачем зря портить отношения?
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 3
319 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
318 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
317 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
316 Категория: Жизненные |
Добавил: Demax
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как?! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, поэтому черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
315 Категория: Про блондинок |
Добавил: Demax
Девушка - парню: - Да ты вообще только членом думаешь! - В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
314 Категория: Студенты |
Добавил: Demax
Общага. Студент - студенту: - Будешь у меня репетитором? - Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату! - Пельмени? - Согласен!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
313 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
312 Категория: Про блондинок |
Добавил: Demax
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется: - Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
311 Категория: Национальные |
Добавил: Demax
В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
310 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща - 1 шт. "
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
309 Категория: Семейные |
Добавил: Demax
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
308 Категория: чёрный юмор |
Добавил: Demax
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит: - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
307 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
На уроке пения учитель сказал: — Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднял руку: — Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 3
306 Категория: Военные |
Добавил: Demax
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
305 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Работа, когда ею занимаешься, - старательно уменьшается. А вот с ерундой дело обстоит несколько иначе. Чем больше ерундой занимаешься, тем больше её становится.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
304 Категория: Жизненные |
Добавил: Demax
- И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
303 Категория: Известные люди |
Добавил: Demax
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки: - Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!! - Да, я Сергей Есенин. - Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!! Мужик поднимает голову: - Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!! - Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
302 Категория: Компьютер |
Добавил: Demax
Игра "Кто хочет стать миллионером?" игрок: -Беру подсказку 5050. Ведущий -Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта. Надпись на мониторах: "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта". Ведущий: -Что ж, по просьбе компании Microsoft пускаем рекламу...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
301 Категория: Жизненные |
Добавил: Demax
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда). * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад - это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа - одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
300 Категория: Криминал |
Добавил: Demax
Раздаётся звонок в военкомате: - Алло - Алло, здраствуйте, это военкомат? - Да - А вы добровольцев принемаете? - Да, конечно - А вы можете за мной приехать? - Да можем, а вы где находитесь? - В тюрьме
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
299 Категория: Разное |
Добавил: Demax
-Сегодня суп из черепахи ел. -Ну и как? -Ну... не знаю... Из тарелки удобней.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
298 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Однажды Эйнштейна спросили: - Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне? - Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
297 Категория: Авто |
Добавил: Demax
Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники: - Сержант ХХХ, ваши документы. - (отдаю молча) - Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается? - Да. - (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
296 Категория: Разное |
Добавил: Demax
- Как экзаменуют почерковедов? - Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
295 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают. - Что вы делаете? - Самолеты запускаем. - А медсестра где? - Первым рейсом улетела.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
294 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
293 Категория: Цитаты |
Добавил: Demax
Настя: Так, ладно. Антивирусник есть у тебя? Запущен? Ира: да есть. запущен. Настя: Ну? Какой? Ира: utorrent
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
292 Категория: Жизненные |
Добавил: Demax
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
291 Категория: Жизненные |
Добавил: Demax
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
290 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
289 Категория: Про блондинок |
Добавил: Demax
- У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит: - Ой, че-то мышь не работает. Я ей: - Похоже, она устала, переверни… Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, я ей говорю: - Мышь уже отдохнула наверное, проверь. Берет – и точно, бегает как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает…
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
288 Категория: Челябинские мужики |
Добавил: Demax
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
287 Категория: Челябинские мужики |
Добавил: Demax
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
286 Категория: Челябинские мужики |
Добавил: Demax
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
285 Категория: Челябинские мужики |
Добавил: Demax
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0