| Главная | Форум | Поиск | Демотиваторы | Мотиваторы | Котоматрицы | Фото-приколы | Прикольные картинки | Жесть | Красивое фото | Разное |Регистрация | RSS |
Меню
Анекдоты
— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
Читать остальные анекдоты
Случайное видео
PSY - GANGNAM STYLE


Закидали снежками


Хацунэ Мику - певица голограмма



Все видео
Новые комментарии
Алексей Талаш lexus написал:
Просто рай

lesha talash lexus написал:
хорошая песня...успокаивает

lesha talash lexus написал:
я в гта такую миссию проходил....это сильно улыбнуло smile

lesha talash lexus написал:
Вау surprised

lesha talash lexus написал:
Жесть.... Бедная смерть happy

  Всего Анекдотов (431)  
 
335 Категория: Разное | Добавил: Demax Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?


Рейтинг: 5

334 Категория: Разное | Добавил: Demax Cтатус Вконтакте
"Оп за кем то милиция приехала!!"
Обновлен 2 года назад.


Рейтинг: 0

333 Категория: Наркоманы и алкоголики | Добавил: Demax Даже если спирт замерзнет, всё равно его не брошу: Буду грызть его зубами, потому что он хороший.

Рейтинг: 5

332 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Рейтинг: 0

331 Категория: Разное | Добавил: Demax Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Рейтинг: 0

330 Категория: Разное | Добавил: Demax Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

Рейтинг: 0

329 Категория: Разное | Добавил: Demax В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.

Рейтинг: 0

328 Категория: Разное | Добавил: Demax От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Рейтинг: 0

326 Категория: Разное | Добавил: Demax Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Рейтинг: 0

325 Категория: Разное | Добавил: Demax Господи, сколько уже не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!

Рейтинг: 0

324 Категория: Разное | Добавил: Demax После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.


Рейтинг: 5

323 Категория: Остроумные | Добавил: Demax - Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.


Рейтинг: 0

322 Категория: Студенты | Добавил: Demax Молитва студента

Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь.


Рейтинг: 0

321 Категория: Смешные стишки | Добавил: Demax В криохранилище мальчик попал,
В жидкий азот ненароком упал...
Лет через сто оживили мальца,
Мальчик заплакал — влетит от отца!


Рейтинг: 0

320 Категория: Про Вовочку | Добавил: Demax Сидит Вовочка на уроке.
Учитель говорит:
- Дети, запомните, Бога нет! Сейчас все складываем фигу и показываем наверх.
Все сложили фигу, показали.
- Видите, ничего не произошло. Вовочка, а ты почему не показывал?
- Ну если там нет никого, то кому мы показываем? А если есть, то зачем зря портить отношения?


Рейтинг: 3

319 Категория: Про Вовочку | Добавил: Demax На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!


Рейтинг: 0

318 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.


Рейтинг: 0

317 Категория: Разное | Добавил: Demax Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»


Рейтинг: 0

316 Категория: Жизненные | Добавил: Demax Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, поэтому черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?


Рейтинг: 0

315 Категория: Про блондинок | Добавил: Demax Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.


Рейтинг: 0

314 Категория: Студенты | Добавил: Demax Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!


Рейтинг: 0

313 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!

Рейтинг: 0

312 Категория: Про блондинок | Добавил: Demax Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...


Рейтинг: 0

311 Категория: Национальные | Добавил: Demax В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого
бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть
в футбол.


Рейтинг: 0

310 Категория: Остроумные | Добавил: Demax В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. "


Рейтинг: 0

309 Категория: Семейные | Добавил: Demax Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.


Рейтинг: 0

308 Категория: чёрный юмор | Добавил: Demax Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.


Рейтинг: 0

307 Категория: Про Вовочку | Добавил: Demax На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!


Рейтинг: 3

306 Категория: Военные | Добавил: Demax Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Рейтинг: 0

305 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Работа, когда ею занимаешься, - старательно уменьшается. А вот с ерундой дело обстоит несколько иначе. Чем больше ерундой занимаешься, тем больше её становится.

Рейтинг: 0

304 Категория: Жизненные | Добавил: Demax - И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?


Рейтинг: 0

303 Категория: Известные люди | Добавил: Demax Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!


Рейтинг: 0

302 Категория: Компьютер | Добавил: Demax Игра "Кто хочет стать миллионером?" игрок:
-Беру подсказку 5050.
Ведущий
-Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах: "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий:
-Что ж, по просьбе компании Microsoft пускаем рекламу...


Рейтинг: 0

301 Категория: Жизненные | Добавил: Demax Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.


Рейтинг: 0

300 Категория: Криминал | Добавил: Demax Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здраствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принемаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме


Рейтинг: 0

299 Категория: Разное | Добавил: Demax -Сегодня суп из черепахи ел.
-Ну и как?
-Ну... не знаю... Из тарелки удобней.


Рейтинг: 5

298 Категория: Разное | Добавил: Demax Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.


Рейтинг: 0

297 Категория: Авто | Добавил: Demax Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники:

- Сержант ХХХ, ваши документы.
- (отдаю молча)
- Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается?
- Да.
- (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.


Рейтинг: 0

296 Категория: Разное | Добавил: Demax - Как экзаменуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.


Рейтинг: 0

295 Категория: Разное | Добавил: Demax Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
- Что вы делаете?
- Самолеты запускаем.
- А медсестра где?
- Первым рейсом улетела.


Рейтинг: 0

294 Категория: Разное | Добавил: Demax Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.


Рейтинг: 0

293 Категория: Цитаты | Добавил: Demax Настя: Так, ладно. Антивирусник есть у тебя? Запущен?
Ира: да есть. запущен.
Настя: Ну? Какой?
Ира: utorrent


Рейтинг: 0

292 Категория: Жизненные | Добавил: Demax Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Рейтинг: 0

291 Категория: Жизненные | Добавил: Demax Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Рейтинг: 0

290 Категория: Разное | Добавил: Demax Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...


Рейтинг: 0

289 Категория: Про блондинок | Добавил: Demax - У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает…


Рейтинг: 0

288 Категория: Челябинские мужики | Добавил: Demax Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти

Рейтинг: 5

287 Категория: Челябинские мужики | Добавил: Demax Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Рейтинг: 0

286 Категория: Челябинские мужики | Добавил: Demax Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Рейтинг: 0

285 Категория: Челябинские мужики | Добавил: Demax Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Рейтинг: 0

 
Кабинет

Добавьте сайт в закладки:
Облако тегов
демки демотиваторы КВН DJ игры missle Chrome cs рай BattleShip приколы лёд signs реклама море фото Scooter Fable 3 New Year 2011 Таблетка Зима 2012 ipad fot cats котэ дорога жизненно Иллюзия красота взгляд яблоко новый год Моисей природа Девушка рыжая пляж улыбка вода смерть кот Гермиона Katy Perry водопад Прикол работа 3D gangam style Psy Будущее интересно опыт совет Клип This is Хорошо tix Mahangila Sjuwela trance искусство TimeLapse бассейн lifehack необычно Армия Музыка barbie girl Dirol cccр анекдот sims смс Троллинг авто need for speed деньги тюрьма дети bash google Тест интернет экзамен солдат футбол блондинка сон комп еда алкоголик Любовник отношения ночь Студент BMW женщины Bowman darkbase Missile Castle escape
Наши друзья
Игрововй портал
Кто с нами
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Опрос
Как вы попали на наш сайт?
Всего ответов: 11
Случайная игра
Все материалы размещенные на сайте принадлежат их владельцам и предоставляются исключительно в ознакомительных целях.
Администрация ответственности за содержание материала не несет и убытки не возмещает.

При копировании материала, ссылка на сайт обязательна!