Развлекательный портал

	Всего Анекдотов (431)
	84 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax - Ну что! Махнем на юг?! - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой! Рейтинг: 0 83 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax -У вас пряники свежие? -Нет. Старые, уже второй год лежат. -А булочки? -Возьмите лучше пряники. Рейтинг: 0 82 Категория: Семейные \| Добавил: Demax После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена (вздохнув): - Хорошенькое начало,нечего сказать! Рейтинг: 0 81 Категория: Про Детей \| Добавил: Demax Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, вс вверх дном. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. - Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!! - Друзья приходили... - А где РОЯЛЬ?! - Послушать дала... Рейтинг: 0 80 Категория: Разное \| Добавил: Demax - Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? - Нет, это сэра Генри кормят овсянкой... Рейтинг: 0 79 Категория: Разное \| Добавил: Demax Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя.. Рейтинг: 0 78 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax - Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда. Рейтинг: 0 77 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым. Рейтинг: 5 76 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018... Рейтинг: 4 75 Категория: Студенты \| Добавил: Demax Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре! Рейтинг: 5 74 Категория: Студенты \| Добавил: Demax Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" . Студент: Ну, ладно, я полетел. Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»… Профессор задает ему вопрос: - Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь? Студент: "С золотом". Профессор: "А я б с умом взял" Студент: "Ну, это кому чего не хватает". Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили". Рейтинг: 4 73 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax - Да ты вообще нифига не видишь? Что у тебя в школе по зрению было? - Пять. Рейтинг: 2 72 Категория: Злободневные \| Добавил: Demax - Мужики, у нас есть повод сегодня выпить? - Повод есть... Выпить - нет. Рейтинг: 0 71 Категория: Злободневные \| Добавил: Demax Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Рейтинг: 0 70 Категория: Военные \| Добавил: Demax Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". Рейтинг: 0 69 Категория: Разное \| Добавил: Demax Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу....!? Рейтинг: 0 68 Категория: Злободневные \| Добавил: Demax Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов. Рейтинг: 0 67 Категория: Злободневные \| Добавил: Demax - Почему этот депутат так богат? - У него свой бизнес. - Какой? - Он продает тех, кто его покупает. Рейтинг: 0 66 Категория: Про блондинок \| Добавил: Demax Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!! Рейтинг: 4 65 Категория: Про блондинок \| Добавил: Demax Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!" Рейтинг: 5 64 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча говорит: - Пошли на охоту на белого медведя - я докажу, что русский дурак, однако! Собрались. Идут. Прошли 10км. Никого, 20 - никого, 30 - никого, 40 - ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь. Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними. 40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к русскому и говорит: - Я же говорил - русский дурак!!! - Почему? - Кто медведя до дома нести будет?! Рейтинг: 0 63 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Подрастающий сын спрашивает отца: - С какой стороны от женщины должен идти мужчина? - Мужчина должен идти с той стороны, где витрины. Рейтинг: 0 62 Категория: Интимные \| Добавил: Demax Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?" Девушка: - "Я парня из армии жду" Рейтинг: 0 61 Категория: Разное \| Добавил: Demax Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? Рейтинг: 4 60 Категория: Студенты \| Добавил: Demax На дискотеке. -Девушка,вы танцуете? -Да,танцую,пою,стихи рассказываю... -Ты что плетёшь? -Плету,вяжу,крестиком вышиваю... Рейтинг: 5 59 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Одна щука спрашивает другую: - Ты каких бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе! Рейтинг: 0 58 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!! Рейтинг: 3 57 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение... Рейтинг: 0 56 Категория: Наркоманы и алкоголики \| Добавил: Demax Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? Рейтинг: 0 55 Категория: Разное \| Добавил: Demax Диалог в автобусе: - Покажите билет, пожалуйста. - Нет у меня билета. А у вас? - Я вообще-то контролёр. - А я электрик. Что, мне за свет можно не платить? Рейтинг: 0 54 Категория: Интимные \| Добавил: Demax Девушка обращается к мужчине: "Вы - гинеколог?" - Нет, но посмотреть могу... Рейтинг: 0 53 Категория: Студенты \| Добавил: Demax Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним! Рейтинг: 0 52 Категория: Злободневные \| Добавил: Demax Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! " Рейтинг: 0 51 Категория: Злободневные \| Добавил: Demax Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого!" Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!" Рейтинг: 0 50 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: - Вы можете повторить? - Ну, уж дудки! С меня троих хватит! Рейтинг: 0 49 Категория: Разное \| Добавил: Demax Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож... Рейтинг: 0 48 Категория: Разное \| Добавил: Demax Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах. Рейтинг: 0 47 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax xxx: Спать охота. Ничего не помогает. yyy: Выпей кофе. xxx: Уже 3 чашки. Не помогает. yyy: Ну возьми ипотеку. Рейтинг: 0 46 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: - Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво): - Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком... Рейтинг: 0 45 Категория: Военные \| Добавил: Demax Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра". Рейтинг: 0 44 Категория: чёрный юмор \| Добавил: Demax - Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота! . . Рейтинг: 0 43 Категория: чёрный юмор \| Добавил: Demax Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав". Рейтинг: 0 42 Категория: Злободневные \| Добавил: Demax Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте. Рейтинг: 0 41 Категория: Про Вовочку \| Добавил: Demax Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - Я помогу Машеньке стать мамой. Рейтинг: 0 40 Категория: Про Вовочку \| Добавил: Demax Родители на семейном совете. Мама: - Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу. Рейтинг: 0 39 Категория: чёрный юмор \| Добавил: Demax Перед операцией. - Доктор, вы лично будете меня оперировать? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь... Рейтинг: 0 38 Категория: Студенты \| Добавил: Demax Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает: - Блин, водка закончилась… Девушки тревожно переглянулись… Рейтинг: 0 37 Категория: Разное \| Добавил: Demax Два огородника беседуют на меже. - У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли. Рейтинг: 0 36 Категория: Злободневные \| Добавил: Demax Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: - Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: - Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? - Понял. - Расскажи-ка нам своими словами! - Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме! Рейтинг: 0 35 Категория: Злободневные \| Добавил: Demax Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке: - Плюй, я угощаю. Рейтинг: 5