Развлекательный портал

	Всего Анекдотов (431)
	134 Категория: Петька и Чапаев \| Добавил: Demax Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика... В сердцах: - Опять эта эротика... - Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли... Рейтинг: 0 133 Категория: Студенты \| Добавил: Demax Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются варианты. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: - Могу скинуть пару баллов! Экзамен продолжается... Рейтинг: 0 132 Категория: Петька и Чапаев \| Добавил: Demax Сидят Петька с Чапаевым. Петька делится: - У меня, Василь Иваныч, проблема такая - никак кончить не могу... - Эх, Петька, мне бы твои проблемы. Я начать не могу. Рейтинг: 0 131 Категория: Петька и Чапаев \| Добавил: Demax Петька: Василий Иванович! Анка с аппендицитом валяется! Чапаев: Анку ко мне, Аппендицита к стенке. Рейтинг: 0 130 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp? Рейтинг: 0 129 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!" Рейтинг: 0 128 Категория: Известные люди \| Добавил: Demax Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез. Рейтинг: 0 127 Категория: Наркоманы и алкоголики \| Добавил: Demax Два алкаша попали в аквариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба пила". Переглядываются: - Больше пить не будем! Рейтинг: 0 126 Категория: Известные люди \| Добавил: Demax Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова: "Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо здания мэрии". Рейтинг: 0 125 Категория: Про блондинок \| Добавил: Demax На свидании. Он: - Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты! Она: - Ты тоже боишься забеременеть?! Рейтинг: 0 124 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Где вы храните свои сбережения? - В мечтах. Рейтинг: 0 123 Категория: Нов.Русские \| Добавил: Demax Россия. 90-е. - Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый русский. - Подари мне, папа, подарочный сертификат. - А что это за фигня? - Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь. - Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет Стечкина. Рейтинг: 0 122 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax - Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню? - 18-летнюю девочку. Рейтинг: 5 121 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax - Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную. - Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх? Рейтинг: 0 120 Категория: Разное \| Добавил: Demax Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом. Рейтинг: 0 119 Категория: Мир Животных \| Добавил: Demax Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца: -Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта? -Ну-у, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта... -А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть? -Так ведь в пустыне бывает днём жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет... -А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная? -Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь её губой и в рот... -Пап, ну а зачем у нас горбы на спине??? -Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода... -А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?! Рейтинг: 0 118 Категория: Медицина \| Добавил: Demax Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!! Рейтинг: 0 117 Категория: Разное \| Добавил: Demax корова - 2 овца - 2 свинка - 3 собака - 3 кошка - 3 утка - 3 кукушка - 4 петух - 8 ослик - ? Если ребенок отвечает на нее, его определяют в физ-мат класс ответ: корова - 2 (му) овца - 2 (бе) свинка - 3 (хрю) собака - 3 (гав) кошка - 3 (мяу) утка - 3 (кря) кукушка - 4 (куку) петух - 8 (кукареку) ослик - ? - 2 (иа) Рейтинг: 0 116 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Однажды, по пути домой, Хинг Ши повстречался с человеком, который куда-то настолько сильно спешил, что, обгоняя по пути мудреца, случайно задел его плечом. Тот в свою очередь спокойно и вежливо обратился к нему с вопросом: - Скажи, почтенный человек, куда это ты так спешишь, что ничего не замечаешь на своём пути? - Прошу прощения, сказал человек, не сбавляю шагу, спешу я потому, что занят поиском смысла жизни и не имею права промедлять, пока цель моя не достигнута. - Что ж, промолвил Учитель, я слышал об одном человеке, который искал всю свою жизнь этот смысл. - Надеюсь, истина открылась ему? ? полюбопытствовал нетерпеливый попутчик. - Да, он умер просветлённым, успев шепнуть тем, кто был рядом то, что понял лишь умирая, ответил Хинг Ши. - И что же он сказал? - Он сказал, что смысл жизни это выбор? - Что ж спасибо тебе за беседу, сказал человек, поклонился мудрецу и почти бегом продолжил свой путь. - Выбор, либо жить, либо всю жизнь потратить на поиски этого самого смысла, закончил мудрец, но его слова прозвучали уже в пустоту. Случайный попутчик был уже слишком далеко. Он спешил. Рейтинг: 0 115 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? " Рейтинг: 0 114 Категория: Разное \| Добавил: Demax В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." Рейтинг: 0 113 Категория: Разное \| Добавил: Demax Деревня. Сидит паренек на скамейке забивает косяк, тут подходит его отец - Собирайся на покос поедем! Пацан пряча косяк отвечает - Какой сегодня покос, смотри день какой солнечный жаркий давая не сегодня! ! Батя разозлился взял его зашкварник и повел на поле. Запрягли они лошадь и через 5 минут уже там. Тут отец смотрит косы забыли - Блть косы забыли, беги сын домой попроси мать чтобы вынесла. Ладно не вопрос. Прибегает домой, а там мать с соседом кувыркается. Ну - думает пацан - не буду мешать им. Приходит обратно в поле, смотрит одна телега стоит, за березник зашел, а там отец лошадь трахает во всю. ну - думает - не буду им мешать. Отошел маленько, потом как ни в чем не бывало приходит и говорит отцу - Бать, там мамка обед сготовила, сказала возвращаться пока горячее! Ну отец ясно дело все бросил и пошел домой. Прищли, а там все готово уже, садятся кушает, тут отец невзначай - А что, щас бы к горяченькому еще хряпнуть чего-нибудь! - Да это ж не вопрос - отвечает мать - Сынок, сгоняй к соседу спроси бутылочку самогона, скажи потом рассчитаемся с ним! Идет пацан к соседу. Приходит и говорит соседу - Слышь Кузьмич, там отец рвет и мечет, узнал что ты матушку мою побываешь. Короче гони самогона ящик, а то придет и зарубит тесаком тебя! Ну сосед труханул, знает, что мужик серьезный, шутить не будет и отдал пацану ящик! Отец, как увидел самогон просто охел, говорит - Ух ты сын то какой у меня, красавец просто, его за бутылкой послали. а он цельный ящик несет! ! - Да ты погоди бать, это ж только аванс! Сосед сказал, если придешь и зарубишь свинью его. он тебе еще столько же отдаст! - Да дела - думает отец - два то ящика лучше будет! Берет он тесак свой и идет к соседу, а сосед как увидал в окно его, решил, что нажрался и валить его идет и ушел огородами! Отец видит нету соседа, а свинья бегает по двору ну и зарубил ее, домой пошел. Сын видит отца в окно, кричит - Мам тебе бежать надо! - А что случилось? ? - Да батя совсем свихнулся, говорит что у вас с соседом шашни, и что он его зарубит, потом за тобой придет! - Быть этого не может - недоверчиво отвечет мать - накурился чтоли? - Нет мам, а ты в окно глянь! Та смотрит, а отец идет с тесаком окрававленным. Ну испугалась, схватила вещи и ушла через окно. А отец заходит и говорит - Я не понял, а где мать? ? - Ушла - отвечает хитрый пацан - сказала что все только и говорят, что ты с лошадью кувыркаешься, а она не вытерпит позора на деревне! Ну батя естественно все бросил и догонять побежал. А сын сел на скамейку. достал пяточку, забивает и приговаривает - Говорил же что не будет сегодня покоса! Рейтинг: 0 112 Категория: Про Вовочку \| Добавил: Demax* В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? Рейтинг: 0 111 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... Рейтинг: 4 110 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Одна из голосовалок вкантагте: Чего больше всего хочется осенью? -Витаминов 97 (6.6%) -Лета 250 (16.9%) -Убивать 466 (31.5%) Рейтинг: 0 109 Категория: Злободневные \| Добавил: Demax - Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ::?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!! Рейтинг: 0 108 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит". Рейтинг: 0 107 Категория: Военные \| Добавил: Demax В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: — Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам? Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: — Извините, я подумал, что вы — мужчина... Рейтинг: 0 106 Категория: Криминал \| Добавил: Demax Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются! Рейтинг: 0 105 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: - Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? - Какая гнусная оргия! Конечно, нет! - А придётся, папочка! Выпускной уже завтра! Рейтинг: 0 104 Категория: Авто \| Добавил: Demax Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у Вас за провода на груди? - Микрофон - наш с Вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у Вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет... Гаишник, делая руками неприличный жест: - Ну, тогда счастливой дороги! . . Рейтинг: 0 103 Категория: Про Вовочку \| Добавил: Demax Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице: - назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках... - Вовочка выйди вон - вообщето я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится! Рейтинг: 0 102 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax — Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут. Рейтинг: 0 101 Категория: Наркоманы и алкоголики \| Добавил: Demax Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается: — Почему так поздно? Мужик оправдывается: — На работе был, у нас план горит! Жена в слезы: — Нет, врешь ты все... Из соседней комнаты откликается сын-школьник: — Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит! Рейтинг: 0 100 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети. У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать. Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили. Директриса с пеной у рта орет: "ЭТО ЧЬЕ???" Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит: - Нет, не мое... - и уходит. Немая сцена и сердечный приступ... Рейтинг: 0 99 Категория: Про Вовочку \| Добавил: Demax Вовочка - учительнице: - Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям! Рейтинг: 0 98 Категория: Медицина \| Добавил: Demax - Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается. - А на ней что-нибудь написано? - Да, на ней написано: «На себя»... Рейтинг: 0 97 Категория: Компьютер \| Добавил: Demax Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! Рейтинг: 0 96 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax ххх: интернет съел твой мозг yyy: не только мой. еще и знакомых, друзей, родных. сейчас вон ковер жует. лепота Рейтинг: 0 95 Категория: Разное \| Добавил: Demax - Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому. - И что за богатство? - 12 детей. Рейтинг: 0 94 Категория: Мир Животных \| Добавил: Demax Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете? - Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый. - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием! Рейтинг: 0 93 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга. Рейтинг: 0 92 Категория: Компьютер \| Добавил: Demax Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору: — Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, долго чего–то думал, прыгнул — разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент. Программист думает "Hу, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю”. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!” улетает в небо. Рейтинг: 0 91 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Х: Для начала жмем кнопку "Пуск". У: А это где? Х: В левом нижнем углу. Пауза У: Странно, у меня там кнопочка Ctrl. Рейтинг: 0 90 Категория: Смешные стишки \| Добавил: Гость В красной шубе, с красным носом, Дед фигачит по морозу: в шапке, с палкой и с мешком, и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый Год! ! ! Рейтинг: 0 89 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax 4:03:11: как это нет???????????????)) 4:03:24: ну это как да, токо наоборот) Рейтинг: 5 88 Категория: Цитаты \| Добавил: Demax Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев. Рейтинг: 0 87 Категория: Семейные \| Добавил: Demax В семье, где все храпят, засыпают наперегонки. Рейтинг: 0 86 Категория: чёрный юмор \| Добавил: Demax Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется. Рейтинг: 0 85 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами! Рейтинг: 0