| Главная | Форум | Поиск | Демотиваторы | Мотиваторы | Котоматрицы | Фото-приколы | Прикольные картинки | Жесть | Красивое фото | Разное |Регистрация | RSS |
Меню
Анекдоты
Женский род делиться на: женщин,девушек и старушек.
Женщины еще деляться на: дам;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще деляться на:уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не деляться,они разлагаються)))
Читать остальные анекдоты
Случайное видео
С днем рожденья, This is Хорошо! [Нинель ПОФИГ]


DSH - Видео, которое нужно смотреть каждый день


"Я-же пошутила!"



Все видео
Новые комментарии
Алексей Талаш lexus написал:
Просто рай

lesha talash lexus написал:
хорошая песня...успокаивает

lesha talash lexus написал:
я в гта такую миссию проходил....это сильно улыбнуло smile

lesha talash lexus написал:
Вау surprised

lesha talash lexus написал:
Жесть.... Бедная смерть happy

 
Главная » Анекдоты » Разное

В категории анекдотов: 44
Показано анекдотов: 1-44

Сортировать по: Рейтингу
411 Категория: Разное | Добавил: Demax Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…


Рейтинг: 0

372 Категория: Разное | Добавил: Demax Два приятеля, после распития бутылки водки, решили поговорить о высоких материях.

— Вот ты можешь объяснить мне разницу между логикой, диалектикой и философией? — обратился один приятель к другому.

—Конечно, могу, — ответил тот. — Вот представь, что идут два человека: один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?
— Разумеется, грязный. Ему надо помыться, вот он в баню и идет.

— Это и есть логика. А теперь подумай несколько другим образом. Грязный человек потому и грязный, что он не моется, а чистый чист потому, что часто ходит в баню. Так кто из них идет в баню?

— Если так, то чистый.

— Вот это и есть диалектика.

— А что же тогда философия?

— Задам тебе тот же вопрос еще раз. Идут два человека, один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?

— А хрен их знает!

— Вот это и есть философия.


Рейтинг: 0

370 Категория: Разное | Добавил: Demax Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...


Рейтинг: 0

356 Категория: Разное | Добавил: Demax Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: "Ага ?"
Она: "Не-а!"
P.S. Вот так они и вымерли...


Рейтинг: 0

349 Категория: Разное | Добавил: Demax Нет денег на пиццу? Продай окно.
Только The Sims, только хардкор.


Рейтинг: 0

345 Категория: Разное | Добавил: Demax Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.

Рейтинг: 0

341 Категория: Разное | Добавил: Demax знаете как по-китайски "убери свои руки!"?
забейте это в гугл переводчик и включите прослушку))
把手拿回


Рейтинг: 0

337 Категория: Разное | Добавил: Demax Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль


Рейтинг: 5

335 Категория: Разное | Добавил: Demax Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?


Рейтинг: 5

334 Категория: Разное | Добавил: Demax Cтатус Вконтакте
"Оп за кем то милиция приехала!!"
Обновлен 2 года назад.


Рейтинг: 0

331 Категория: Разное | Добавил: Demax Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Рейтинг: 0

330 Категория: Разное | Добавил: Demax Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

Рейтинг: 0

329 Категория: Разное | Добавил: Demax В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.

Рейтинг: 0

328 Категория: Разное | Добавил: Demax От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Рейтинг: 0

326 Категория: Разное | Добавил: Demax Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Рейтинг: 0

325 Категория: Разное | Добавил: Demax Господи, сколько уже не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!

Рейтинг: 0

324 Категория: Разное | Добавил: Demax После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.


Рейтинг: 5

317 Категория: Разное | Добавил: Demax Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»


Рейтинг: 0

299 Категория: Разное | Добавил: Demax -Сегодня суп из черепахи ел.
-Ну и как?
-Ну... не знаю... Из тарелки удобней.


Рейтинг: 5

298 Категория: Разное | Добавил: Demax Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.


Рейтинг: 0

296 Категория: Разное | Добавил: Demax - Как экзаменуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.


Рейтинг: 0

295 Категория: Разное | Добавил: Demax Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
- Что вы делаете?
- Самолеты запускаем.
- А медсестра где?
- Первым рейсом улетела.


Рейтинг: 0

294 Категория: Разное | Добавил: Demax Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.


Рейтинг: 0

290 Категория: Разное | Добавил: Demax Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...


Рейтинг: 0

232 Категория: Разное | Добавил: Demax Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!


Рейтинг: 0

209 Категория: Разное | Добавил: Demax В глубокой-глубокой пещере нашли скелет.
Это оказался чемпион мира по игре в прятки.


Рейтинг: 0

178 Категория: Разное | Добавил: Demax Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...


Рейтинг: 0

154 Категория: Разное | Добавил: Demax В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут
запускать в космос излишки населения этой страны.


Рейтинг: 0

120 Категория: Разное | Добавил: Demax Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.


Рейтинг: 0

117 Категория: Разное | Добавил: Demax корова - 2
овца - 2
свинка - 3
собака - 3
кошка - 3
утка - 3
кукушка - 4
петух - 8

ослик - ?
Если ребенок отвечает на нее, его определяют в физ-мат класс

ответ: корова - 2 (му)
овца - 2 (бе)
свинка - 3 (хрю)
собака - 3 (гав)
кошка - 3 (мяу)
утка - 3 (кря)
кукушка - 4 (куку)
петух - 8 (кукареку)
ослик - ? - 2 (иа)


Рейтинг: 0

114 Категория: Разное | Добавил: Demax В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."


Рейтинг: 0

113 Категория: Разное | Добавил: Demax Деревня. Сидит паренек на скамейке забивает косяк, тут подходит его отец
- Собирайся на покос поедем!
Пацан пряча косяк отвечает - Какой сегодня покос, смотри день какой солнечный жаркий давая не сегодня! !
Батя разозлился взял его зашкварник и повел на поле. Запрягли они лошадь и через 5 минут уже там. Тут отец смотрит косы забыли - Бл*ть косы забыли, беги сын домой попроси мать чтобы вынесла. Ладно не вопрос. Прибегает домой, а там мать с соседом кувыркается. Ну - думает пацан - не буду мешать им. Приходит обратно в поле, смотрит одна телега стоит, за березник зашел, а там отец лошадь трахает во всю. ну - думает - не буду им мешать. Отошел маленько, потом как ни в чем не бывало приходит и говорит отцу
- Бать, там мамка обед сготовила, сказала возвращаться пока горячее!
Ну отец ясно дело все бросил и пошел домой.
Прищли, а там все готово уже, садятся кушает, тут отец невзначай
- А что, щас бы к горяченькому еще хряпнуть чего-нибудь!
- Да это ж не вопрос - отвечает мать - Сынок, сгоняй к соседу спроси бутылочку самогона, скажи потом рассчитаемся с ним!
Идет пацан к соседу. Приходит и говорит соседу
- Слышь Кузьмич, там отец рвет и мечет, узнал что ты матушку мою по*бываешь. Короче гони самогона ящик, а то придет и зарубит тесаком тебя!
Ну сосед труханул, знает, что мужик серьезный, шутить не будет и отдал пацану ящик!
Отец, как увидел самогон просто ох*ел, говорит
- Ух ты сын то какой у меня, красавец просто, его за бутылкой послали. а он цельный ящик несет! !
- Да ты погоди бать, это ж только аванс! Сосед сказал, если придешь и зарубишь свинью его. он тебе еще столько же отдаст!
- Да дела - думает отец - два то ящика лучше будет!
Берет он тесак свой и идет к соседу, а сосед как увидал в окно его, решил, что нажрался и валить его идет и ушел огородами!
Отец видит нету соседа, а свинья бегает по двору ну и зарубил ее, домой пошел. Сын видит отца в окно, кричит
- Мам тебе бежать надо!
- А что случилось? ?
- Да батя совсем свихнулся, говорит что у вас с соседом шашни, и что он его зарубит, потом за тобой придет!
- Быть этого не может - недоверчиво отвечет мать - накурился чтоли?
- Нет мам, а ты в окно глянь!
Та смотрит, а отец идет с тесаком окрававленным. Ну испугалась, схватила вещи и ушла через окно. А отец заходит и говорит
- Я не понял, а где мать? ?
- Ушла - отвечает хитрый пацан - сказала что все только и говорят, что ты с лошадью кувыркаешься, а она не вытерпит позора на деревне!
Ну батя естественно все бросил и догонять побежал. А сын сел на скамейку. достал пяточку, забивает и приговаривает
- Говорил же что не будет сегодня покоса!


Рейтинг: 0

95 Категория: Разное | Добавил: Demax - Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.


Рейтинг: 0

80 Категория: Разное | Добавил: Demax - Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...


Рейтинг: 0

79 Категория: Разное | Добавил: Demax Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя..


Рейтинг: 0

69 Категория: Разное | Добавил: Demax Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?


Рейтинг: 0

61 Категория: Разное | Добавил: Demax Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?


Рейтинг: 4

55 Категория: Разное | Добавил: Demax Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?


Рейтинг: 0

49 Категория: Разное | Добавил: Demax Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...


Рейтинг: 0

48 Категория: Разное | Добавил: Demax Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.


Рейтинг: 0

37 Категория: Разное | Добавил: Demax Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.


Рейтинг: 0

16 Категория: Разное | Добавил: Demax Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, дождь перестает!


Рейтинг: 0

14 Категория: Разное | Добавил: Demax Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


Рейтинг: 0

13 Категория: Разное | Добавил: Demax Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."


Рейтинг: 0

 
Кабинет

Добавьте сайт в закладки:
Облако тегов
демки демотиваторы КВН DJ игры missle Chrome cs рай BattleShip приколы лёд signs реклама море фото Scooter Fable 3 New Year 2011 Таблетка Зима 2012 ipad fot cats котэ дорога жизненно Иллюзия красота взгляд яблоко новый год Моисей природа Девушка рыжая пляж улыбка вода смерть кот Гермиона Katy Perry водопад Прикол работа 3D gangam style Psy Будущее интересно опыт совет Клип This is Хорошо tix Mahangila Sjuwela trance искусство TimeLapse бассейн lifehack необычно Армия Музыка barbie girl Dirol cccр анекдот sims смс Троллинг авто need for speed деньги тюрьма дети bash google Тест интернет экзамен солдат футбол блондинка сон комп еда алкоголик Любовник отношения ночь Студент BMW женщины Bowman darkbase Missile Castle escape
Наши друзья
Игрововй портал
Кто с нами
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Опрос
Как вы попали на наш сайт?
Всего ответов: 11
Случайная игра
Все материалы размещенные на сайте принадлежат их владельцам и предоставляются исключительно в ознакомительных целях.
Администрация ответственности за содержание материала не несет и убытки не возмещает.

При копировании материала, ссылка на сайт обязательна!