| Главная | Форум | Поиск | Демотиваторы | Мотиваторы | Котоматрицы | Фото-приколы | Прикольные картинки | Жесть | Красивое фото | Разное |Регистрация | RSS |
Меню
Анекдоты
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!
Читать остальные анекдоты
Случайное видео
Маяк стал льдиной


PSY - GANGNAM STYLE


Медведев feat Scooter



Все видео
Новые комментарии
Алексей Талаш lexus написал:
Просто рай

lesha talash lexus написал:
хорошая песня...успокаивает

lesha talash lexus написал:
я в гта такую миссию проходил....это сильно улыбнуло smile

lesha talash lexus написал:
Вау surprised

lesha talash lexus написал:
Жесть.... Бедная смерть happy

 
Главная » Анекдоты » Остроумные

В категории анекдотов: 36
Показано анекдотов: 1-36

Сортировать по: Рейтингу
448 Категория: Остроумные | Добавил: Demax — Дочь, мне сказали, что ты куришь! — Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?!

Рейтинг: 5

419 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Роман: а когда там нового папу должны выбрать?

Satiel: не знаю. хочешь резюме отправить?


Рейтинг: 0

418 Категория: Остроумные | Добавил: Demax kekekeks: В писательском деле неплохо должен работать краудфандинг, нет? Писателю приходит идея книги, он излагает её потенциальным читателям, те набирают необходимую сумму, после чего книга спокойно пишется. При таком раскладе можно даже публиковать главы по мере их написания, получая фидбек аудитории.

numitus: Можно даже так. Если в течении недели наберется 10 000$ я не буду убивать главного героя.


Рейтинг: 0

413 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю.Я учу червяка… плавать брасом!


Рейтинг: 0

410 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Рейтинг: 0

379 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере: вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— На*рена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И такида, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— Ооо! Это меняет дело!


Рейтинг: 0

376 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Сейчас этот студент работает в Google Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…


Рейтинг: 0

369 Категория: Остроумные | Добавил: Demax - Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!


Рейтинг: 0

342 Категория: Остроумные | Добавил: Demax

-чем это ты так зачитался? 
- учебник по логике. 
- аа. а чё это такое? 
- щас объясню. вот у тебя есть спички? 
- ну, есть. 

- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз 
пьёшь, 
значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а 
раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично? 
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по 
дороге встретил Сергея. 
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? 
- ну? 
- вот спички у тебя есть? 
- неа ... 
- значит, ты импотент!))))


Рейтинг: 0

332 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Рейтинг: 0

323 Категория: Остроумные | Добавил: Demax - Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.


Рейтинг: 0

318 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.


Рейтинг: 0

313 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!

Рейтинг: 0

310 Категория: Остроумные | Добавил: Demax В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. "


Рейтинг: 0

305 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Работа, когда ею занимаешься, - старательно уменьшается. А вот с ерундой дело обстоит несколько иначе. Чем больше ерундой занимаешься, тем больше её становится.

Рейтинг: 0

251 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.


Рейтинг: 0

250 Категория: Остроумные | Добавил: Demax - Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?


Рейтинг: 0

234 Категория: Остроумные | Добавил: Demax - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!


Рейтинг: 0

230 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

Рейтинг: 0

229 Категория: Остроумные | Добавил: Demax - скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен


Рейтинг: 0

224 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.

Рейтинг: 0

213 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!


Рейтинг: 0

212 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.


Рейтинг: 0

198 Категория: Остроумные | Добавил: Demax - Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...


Рейтинг: 0

167 Категория: Остроумные | Добавил: Demax - Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.


Рейтинг: 0

163 Категория: Остроумные | Добавил: Demax - Чем милиция отличается от полиции?
- Полиция с преступностью борется, а милиция с ней сотрудничает.


Рейтинг: 0

146 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его
послушали -все хорошо! Владение инструментом превосходное,
слух абсолютный, играет эффектно, вобщем - мечта любого
оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять.Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
-Иван?!!
Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!


Рейтинг: 0

130 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?


Рейтинг: 0

121 Категория: Остроумные | Добавил: Demax - Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную,
хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?


Рейтинг: 0

108 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".


Рейтинг: 0

100 Категория: Остроумные | Добавил: Demax В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети. У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет: "ЭТО ЧЬЕ???"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
- Нет, не мое... - и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...


Рейтинг: 0

85 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

Рейтинг: 0

77 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним
не обращаются как со взрослым.


Рейтинг: 5

76 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...

Рейтинг: 4

73 Категория: Остроумные | Добавил: Demax - Да ты вообще нифига не видишь? Что у тебя в школе по зрению было?
- Пять.


Рейтинг: 2

29 Категория: Остроумные | Добавил: Demax Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

Рейтинг: 0

 
Кабинет

Добавьте сайт в закладки:
Облако тегов
демки демотиваторы КВН DJ игры missle Chrome cs рай BattleShip приколы лёд signs реклама море фото Scooter Fable 3 New Year 2011 Таблетка Зима 2012 ipad fot cats котэ дорога жизненно Иллюзия красота взгляд яблоко новый год Моисей природа Девушка рыжая пляж улыбка вода смерть кот Гермиона Katy Perry водопад Прикол работа 3D gangam style Psy Будущее интересно опыт совет Клип This is Хорошо tix Mahangila Sjuwela trance искусство TimeLapse бассейн lifehack необычно Армия Музыка barbie girl Dirol cccр анекдот sims смс Троллинг авто need for speed деньги тюрьма дети bash google Тест интернет экзамен солдат футбол блондинка сон комп еда алкоголик Любовник отношения ночь Студент BMW женщины Bowman darkbase Missile Castle escape
Наши друзья
Игрововй портал
Кто с нами
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Опрос
Как вы попали на наш сайт?
Всего ответов: 11
Все материалы размещенные на сайте принадлежат их владельцам и предоставляются исключительно в ознакомительных целях.
Администрация ответственности за содержание материала не несет и убытки не возмещает.

При копировании материала, ссылка на сайт обязательна!