Развлекательный портал

	Всего Анекдотов (431)
	388 Категория: чёрный юмор \| Добавил: Demax Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. Рейтинг: 0 387 Категория: Наркоманы и алкоголики \| Добавил: Demax - Доктор, у меня что-то печень побаливает... - Одеколон пили? - Да, пил, доктор, не помогает... Рейтинг: 0 386 Категория: Студенты \| Добавил: Demax Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то вы слабоватыюю вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился. Рейтинг: 0 385 Категория: Про блондинок \| Добавил: Demax Чтобы занять блондинку минимум на два часа, надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни». Рейтинг: 0 384 Категория: Компьютер \| Добавил: Demax Только что пользователь в клочья растерзал остатки моего шаблона: П: Здравствуйте Дмитрий. Я не могу найти у себя на компьютере программу NormaCS и я не знаю для чего мне это нужно. Помогите пожалуйста. Рейтинг: 0 383 Категория: Криминал \| Добавил: Demax - Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему ещё два года сидеть. Рейтинг: 0 382 Категория: Компьютер \| Добавил: Demax С хабрахабр про HTML5 книгу: bandit: Спасибо вам, с недавних пор жена начала интересоваться версткой… Думаю будет хорошим началом для нее. Indexator: Где вы таких жен находите? :C MAXH0: Надо взять обычную и перепрошить. Рейтинг: 0 381 Категория: Компьютер \| Добавил: Demax - Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь! - Ну ок, откройте браузер - Что такое бразер?! Рейтинг: 0 380 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax xxx: Работодатель! Воспринимаешь своих работников, как роботов? Будь готов, что они относятся к тебе как к банкомату! Рейтинг: 0 379 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный метод! Поясню на примере: вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нарена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И такида, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — Ооо! Это меняет дело! Рейтинг: 0 378 Категория: Авто \| Добавил: Demax* На тему водителей служебных автобусов. Наши менялись прямо на маршруте. Сменщик садился на одной из остановок в салон (ПАЗика), а тот, кого сменяют, выходил из водительской двери на ближайшем к дому светофоре! Самый ахтунг был видеть лица водил стоящих сзади - шофер вышел, а автобус на зелёный трогается как порядочный! Рейтинг: 0 377 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить. Рейтинг: 0 376 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax Сейчас этот студент работает в Google Inc. В1. В какой битве погиб Наполеон? * в своей последней В2. Где была подписана Декларация Независимости? * внизу страницы В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?) * в жидком В4. Какова основная причина развода? * женитьба В5. Какова основная причина неудачи? * экзамен В6. Что Вы никогда не ели на завтрак? * обед и ужин В7. Что выглядит как половина яблока? * другая половина В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет? * мокрым В9. Как может человек идти 8 дней без сна? * да без проблем, он ночью спит В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?) * вы никогда не найдете слона с одной рукой. В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь? * очень большие руки В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек? * нисколько, стена-то построена В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? * любым способом, бетон хер сломаешь… Рейтинг: 0 375 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Жена рассматривает новый планшетник. Подходит теща. - Что это ? - То же самое что и мобильник.... Только большой и позвонить нельзя. Рейтинг: 0 374 Категория: Наркоманы и алкоголики \| Добавил: Demax Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!! Рейтинг: 0 373 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром. Рейтинг: 0 372 Категория: Разное \| Добавил: Demax Два приятеля, после распития бутылки водки, решили поговорить о высоких материях. — Вот ты можешь объяснить мне разницу между логикой, диалектикой и философией? — обратился один приятель к другому. —Конечно, могу, — ответил тот. — Вот представь, что идут два человека: один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? — Разумеется, грязный. Ему надо помыться, вот он в баню и идет. — Это и есть логика. А теперь подумай несколько другим образом. Грязный человек потому и грязный, что он не моется, а чистый чист потому, что часто ходит в баню. Так кто из них идет в баню? — Если так, то чистый. — Вот это и есть диалектика. — А что же тогда философия? — Задам тебе тот же вопрос еще раз. Идут два человека, один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? — А хрен их знает! — Вот это и есть философия. Рейтинг: 0 371 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл". :D Рейтинг: 0 370 Категория: Разное \| Добавил: Demax Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. - Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! ! - Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни... Рейтинг: 0 369 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax - Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?! Рейтинг: 0 368 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось. Рейтинг: 0 367 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом: - Чё, чувак, проблемы? Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем. Рейтинг: 0 366 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор. Рейтинг: 0 365 Категория: Компьютер \| Добавил: Demax Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет. Рейтинг: 0 364 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже - бормочет муж Рейтинг: 0 363 Категория: Медицина \| Добавил: Demax - Как можно обмануть тест на мочу? - Сдать на анализ сок. - И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"? Рейтинг: 0 362 Категория: Про Детей \| Добавил: Demax - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну и ты что? - Обратно к папе на колени забралась. Рейтинг: 0 361 Категория: Компьютер \| Добавил: Demax Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить... Рейтинг: 0 360 Категория: Злободневные \| Добавил: Demax Отдел кадров. - Что можете делать? - У меня много профессий. - Нам нужны сварщики. - Я сварщик высшего разряда. - О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. - Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем? - Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… - Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь… Рейтинг: 0 359 Категория: Злободневные \| Добавил: Demax Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: -Слушай, как вы там живете ?! -А что ? -У вас же холодина страшная !!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали - минус 50 !!! -Аааа, так это на улице... Рейтинг: 0 358 Категория: Наркоманы и алкоголики \| Добавил: Demax - Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил. Рейтинг: 0 357 Категория: Семейные \| Добавил: Demax Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. Рейтинг: 0 356 Категория: Разное \| Добавил: Demax Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой. Он: "Ага ?" Она: "Не-а!" P.S. Вот так они и вымерли... Рейтинг: 0 355 Категория: Злободневные \| Добавил: Demax В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик... Рейтинг: 5 354 Категория: Наркоманы и алкоголики \| Добавил: Demax - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру... Рейтинг: 0 353 Категория: Авто \| Добавил: Demax Такое ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне. Рейтинг: 0 352 Категория: Национальные \| Добавил: Demax – Ты в пятницу до скольки занят будешь? – В пятницу я буду занят до понедельника. Рейтинг: 0 351 Категория: Жизненные \| Добавил: Demax ‎- Дорогая! Если я уйду к другой....ты будешь жалеть? - Почему я должна жалеть незнакомую женщину? Рейтинг: 4 350 Категория: Про Детей \| Добавил: Demax Когда мне скучно я отправляю смс "Я беременна!" на случайный номер... Рейтинг: 5 349 Категория: Разное \| Добавил: Demax Нет денег на пиццу? Продай окно. Только The Sims, только хардкор. Рейтинг: 0 348 Категория: Студенты \| Добавил: Demax Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске... Рейтинг: 0 347 Категория: Семейные \| Добавил: Demax -Мама, а у прабабушки в животике бабушка была? -Да. -А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Мам, ну мы прямо, как матрёшки Рейтинг: 0 346 Категория: Национальные \| Добавил: Demax Комментарий на тему "Олимпийский огонь не дотянул до Лондона" -Во время Олимпиады 1980 года в Москве была прямая трансляция проноса Олимпийского огня. Сам видел по ТВ: бегун нес факел, а рядом ехала спецмашина. Вдруг огонь в факеле погас. Бегун просто сунул его в открытое окно спецмашины и вытащил снова горящим. От олимпийского огня в Греции. Телепортация была уже тогда. Рейтинг: 0 345 Категория: Разное \| Добавил: Demax Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке. Рейтинг: 0 342 Категория: Остроумные \| Добавил: Demax -чем это ты так зачитался? - учебник по логике. - аа. а чё это такое? - щас объясню. вот у тебя есть спички? - ну, есть. - значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично? - хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. - Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? - ну? - вот спички у тебя есть? - неа ... - значит, ты импотент!)))) Рейтинг: 0 341 Категория: Разное \| Добавил: Demax знаете как по-китайски "убери свои руки!"? забейте это в гугл переводчик и включите прослушку)) 把手拿回 Рейтинг: 0 340 Категория: Жизненные \| Добавил: Гость Владимир Владимирович, с чего вы начнёте политическую реформу? В.В.: сокращу количество мигалок! Станислав Говорухин за постановку спектакля "Выборы Путина" удостоин почётного Звания "Заслуженный антинародный артист России" с вручением 30 серебрянников. Рейтинг: 0 338 Категория: Медицина \| Добавил: Demax Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем! Рейтинг: 3 337 Категория: Разное \| Добавил: Demax Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: - Ребе, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда срочно продавайте корабль Рейтинг: 5 336 Категория: Авто \| Добавил: Demax Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: - Милый, ты едешь домой по трассе А6? - Да. - Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. - Дорогая - их тут тысячи! Рейтинг: 5