34 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
33 Категория: Цитаты |
Добавил: Demax
Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
32 Категория: Злободневные |
Добавил: Demax
Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим милосердием. - Пожалуйста, - говорит он. - Не могли бы вы помочь бедной несчастной семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице. - Какой ужас! - восклицает женщина. - Могу я спросить, кто вы такой? - Я их арендодатель.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
31 Категория: Криминал |
Добавил: Demax
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
30 Категория: Авто |
Добавил: Demax
В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
29 Категория: Остроумные |
Добавил: Demax
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
28 Категория: Интимные |
Добавил: Demax
- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
27 Категория: Компьютер |
Добавил: Demax
Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
26 Категория: Интимные |
Добавил: Demax
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.- Что, такие темпераментные?- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
25 Категория: Наркоманы и алкоголики |
Добавил: Demax
Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 3
24 Категория: чёрный юмор |
Добавил: Demax
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
23 Категория: Жизненные |
Добавил: Demax
-Ты где был? -С собакой гулял. -У нас же нет собаки. -А мы с ней на улице познакомились.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
22 Категория: Интимные |
Добавил: Demax
Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду. Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет." Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
21 Категория: Студенты |
Добавил: Demax
Экзамен в зооинституте... Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков? Студент: - Не помню точно, но у доярки - вроде два...
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
20 Категория: Студенты |
Добавил: Demax
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? - Ага. И такой холодный.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
19 Категория: Студенты |
Добавил: Demax
Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
18 Категория: Нов.Русские |
Добавил: Demax
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Новый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
17 Категория: Нов.Русские |
Добавил: Demax
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
16 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу: - Это зачем кнопка? - Эт от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, дождь перестает!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
15 Категория: Нов.Русские |
Добавил: Demax
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
14 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
13 Категория: Разное |
Добавил: Demax
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
12 Категория: Студенты |
Добавил: Demax
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
11 Категория: Цитаты |
Добавил: Demax
Одна из голосовалок вкантакте: Чего больше всего хочется осенью? -Витаминов 97 (6.6%) -Лета 250 (16.9%) -Убивать 466 (31.5%)
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
10 Категория: Цитаты |
Добавил: Demax
XXX: Глянул на его вишлист XXX: У него там телевизор за 70К, фотоаппарат за 70К, видеокамера за 50К, телефон за 30К, и топор за 290 рублей
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
9 Категория: Компьютер |
Добавил: Demax
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял? Это как?! - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
8 Категория: Петька и Чапаев |
Добавил: Demax
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка. - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
7 Категория: Студенты |
Добавил: Demax
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
6 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5
5 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 0
4 Категория: Про Вовочку |
Добавил: Demax
Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
- Оценить -
Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно Рейтинг: 5