Анекдоты

Wed, 11 Sep 2013 23:29:41 GMT

-Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... -Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Wed, 11 Sep 2013 23:22:59 GMT

— Дочь, мне сказали, что ты куришь! — Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?!

Wed, 11 Sep 2013 23:18:19 GMT

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.Мама:- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...Вставляет карту в банкомат, получает деньги.Мальчик тихо спрашивает:- А там что, папа сидит?

Wed, 11 Sep 2013 23:15:58 GMT

-Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".

Wed, 11 Sep 2013 23:02:16 GMT

Если я долго не беру трубку,то скорее всего я жду припев!

Wed, 11 Sep 2013 20:57:05 GMT

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

Tue, 13 Aug 2013 18:26:51 GMT

- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW!
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

Tue, 13 Aug 2013 18:10:58 GMT

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...

Tue, 13 Aug 2013 18:07:49 GMT

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Tue, 13 Aug 2013 18:06:16 GMT

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Tue, 13 Aug 2013 18:04:19 GMT

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Mon, 12 Aug 2013 20:32:39 GMT

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.

Wed, 17 Jul 2013 14:41:22 GMT

Плохая примета ехать ночью в
лес в багажнике.

Sat, 11 May 2013 20:15:18 GMT

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

Fri, 26 Apr 2013 17:53:14 GMT

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Tue, 16 Apr 2013 13:22:21 GMT

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.

Thu, 11 Apr 2013 19:12:23 GMT

Экзамен в аграрном ВУЗе:
Преподаватель (П): Какие могут быть причины неурожая?
Студент (С): Ну, засуха...
П: А еще?
С: Ну, саранча...
П: Допустим, а еще какие?
С: Ну, забыли посадить...

Thu, 11 Apr 2013 16:42:56 GMT

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.

Wed, 10 Apr 2013 15:23:44 GMT

Разговор двух приятелей
-Вчера с такой классной девкой познакомился ,
-ну телефон хоть взял у неё ,
-да... смотри какой навороченый !

Mon, 04 Mar 2013 18:02:18 GMT

Роман: а когда там нового папу должны выбрать?

Satiel: не знаю. хочешь резюме отправить?

Thu, 28 Feb 2013 20:53:29 GMT

kekekeks: В писательском деле неплохо должен работать краудфандинг, нет? Писателю приходит идея книги, он излагает её потенциальным читателям, те набирают необходимую сумму, после чего книга спокойно пишется. При таком раскладе можно даже публиковать главы по мере их написания, получая фидбек аудитории.

numitus: Можно даже так. Если в течении недели наберется 10 000$ я не буду убивать главного героя.

Wed, 20 Feb 2013 17:35:34 GMT

- Когда утром я слышу звук будильника, мне
кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Wed, 20 Feb 2013 17:33:26 GMT

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Thu, 31 Jan 2013 16:22:29 GMT

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи для принтера!

Mon, 28 Jan 2013 21:15:31 GMT

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

Fri, 25 Jan 2013 17:05:46 GMT

Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю.Я учу червяка… плавать брасом!

Fri, 25 Jan 2013 17:04:52 GMT

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.

Fri, 25 Jan 2013 17:02:59 GMT

Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…

Fri, 25 Jan 2013 17:01:08 GMT

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Fri, 25 Jan 2013 17:00:30 GMT

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Fri, 25 Jan 2013 16:59:46 GMT

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Wed, 23 Jan 2013 21:15:23 GMT

xxx:Ты уже закончила ничего не делать?)
yyy:нет, а ты?
xxx:да вот и я нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить)))

Wed, 23 Jan 2013 21:14:17 GMT

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?

- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

Wed, 23 Jan 2013 10:41:49 GMT

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

Wed, 23 Jan 2013 10:41:09 GMT

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Tue, 22 Jan 2013 18:47:05 GMT

Учитель: Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад. Голос с задней парты: А живыми закончить школу шансы есть?

Tue, 22 Jan 2013 18:43:29 GMT

Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Tue, 22 Jan 2013 18:42:49 GMT

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Tue, 22 Jan 2013 18:42:01 GMT

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. И так кот, я слушаю тебя!

Mon, 21 Jan 2013 21:12:09 GMT

На уроке истории: - Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин... - А 1812? - Пушкину стукнуло 13 лет!

Mon, 21 Jan 2013 21:08:50 GMT

Найдена самая добрая блондинка в мире: она скупает всех живых карпов в магазине и отпускает их назад на волю, в лес..

Mon, 21 Jan 2013 21:06:49 GMT

Новый год: - Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я?

Mon, 21 Jan 2013 21:05:40 GMT

Здравствуйте. Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, к сожалению, я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны, сотрите один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

Mon, 21 Jan 2013 21:03:38 GMT

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу.
Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов.
И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело.
Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Mon, 21 Jan 2013 21:00:15 GMT

Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Mon, 21 Jan 2013 20:57:21 GMT

На экзамене в мед. институте: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные!

Mon, 21 Jan 2013 20:56:48 GMT

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? - Потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

Mon, 21 Jan 2013 20:55:45 GMT

Встречаются два друга: - Привет, как дела? - Да так себе... купил мел от таракатов, вот... - И что они? - Да ничего, сидят, рисуют...

Mon, 21 Jan 2013 20:54:48 GMT

Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Mon, 21 Jan 2013 20:51:08 GMT

Солдат помни: - Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!